“Algumas são bem estranhas.” – ela pegou o número antigo de Elon Musk e recebe, pelo menos, três mensagens por dia endereçadas ao dono da Tesla. Stop telephonin’ me.
VÍDEO SHOW
A notícia.
Em meio a muita baixaria, palavrões e ataques por todos os lados, vídeo confirma intervenção de Bolsonaro na PF.
Moendo os grãos.
Após muito suspense, o juiz supremo Celso de Mello retirou na sexta-feira o sigilo sobre o vídeo da reunião ministerial do dia 22 de abril, que de acordo com o ex-ministro Sérgio Moro seria a prova de que o presidente interferiu na autonomia da Polícia Federal. Desde a saída de Moro, o presidente lançou a versão de que nunca tentou interferir politicamente na PF e que se referiu à sua segurança pessoal.
Será?
No vídeo, Bolsonaro berra com todas as letras: “eu não vou esperar foder alguém da minha família toda, de sacanagem, ou amigos meu, porque eu não posso trocar alguém da segurança na ponta da linha que pertence à estrutura nossa. Vai trocar! Se não puder trocar, troca o chefe dele! Não pode trocar o chefe? Troca o ministro! “ Ele olha para Moro, que está sentado ao seu lado esquerdo.
Blindadão.
Se a questão fosse ‘segurança pessoal’, ele deveria endereçar os gritos ao ministro Augusto Heleno, chefe do GSI (Gabinete de Segurança Institucional), e responsável pela família presidencial. Tampouco faz sentido falar sobre “amigos meus”, já que amigo de presidente não tem prerrogativa de segurança oficial por parte do GSI. Há ainda outros indícios que ajudam a contra a história.
Tipo o que?
Veja bem, o vídeo do conselho de ministros tem de ser entendido como parte de uma investigação e não como o último capitulo da novela das 8, na qual acontece a queda do presidente. Ajudam a corroborar a ingerência na PF, estes cinco episódios:
- O chefe da PF, Mauricio Valeixo, de fato caiu.
- Ainda em 2019, o presidente tentou trocar a superintendência do Rio.
- A sua segurança pessoal já havia sido trocada um mês antes da reunião.
- Bolsonaro enviou mensagens a Moro por WhatsApp falando de motivos pra troca (no final de semana, surgiram novas mensagens, na qual Bolsonaro escreve: “Moro, Valeixo sai. Está decidido”.
- Bolsonaro nomeou um amigo pra comandar a PF e por fim trocou a chefia do Rio.
Mas o vídeo é ainda mais animado.
O presidente fala sobre um sistema paralelo de informações ao reclamar de relatórios da PF: “Eu não posso ser surpreendido com notícias. Pô, eu tenho a PF que não me dá informações. Abin* tem os seus problemas, tenho algumas informações. O meu particular funciona. Os ofi… que tem oficialmente, desinforma.” Não se sabe como funciona o sistema particular de Bolsonaro.
*Abin, o serviço de Inteligência, é a ‘CIA brasileira’ e responde ao GSI.
Que tiro foi esse?
O presidente também diz que implementar ditadura no Brasil é facílimo: “Um bosta de um prefeito faz um bosta de um decreto, algema, e deixa todo mundo dentro de casa. Se tivesse armado, ia pra rua.” Bolsonaro então sugere uma insurreição armada para evitar possíveis ditaduras por aqui: “Por que que eu estou armando o povo? Porque eu não quero uma ditadura!”
Não vamos virar Venezuela.
É interessante notar que no oitavo ano de mandato, em 2006, o presidente Chavez discursou sobre a necessidade de armar um milhão de civis. Hoje 1,6 milhão de cidadãos armados tem o objetivo comum de “defender Maduro e a revolução bolivariana”. No início do ano, milícias pró-Maduro atacaram deputados de oposição. Recentemente, uma lei foi aprovada transformando as milícias em braço do Exército.
O Linguajar Palaciano
%$#@!#*.
Em meio à enxurrada de palavrões (5 merda, 8 porra, 7 bosta, 2 foder, 4 putaria, 2 puta que pariu, 2 filho da puta e 1 cacete), Bolsonaro fez metáforas (não claras) sobre hemorroidas, xingou governadores (Witzel é estrume), veículos de imprensa (quem for elogiado pela Folha é demitido), mas não falou nada sobre a crise do coronavírus ou como proteger a população. O então ministro da Saúde, Nelson Teich, mal abriu a boca.
Já outros ministros…
O ministro da Educação, Abraham Weintraub, disse ser hora de botar “esses vagabundos na cadeia, começando pelo STF,” e afirmou: “a gente tá conversando com quem tinha que lutar”. Ele também disse odiar o termo “povo indígena,” pois só existe um povo no Brasil. A ministra da Família, Damares Alves, sugeriu a prisão de governadores e prefeitos: “estamos subindo o tom”.
Roda moinho.
Roda pião. Passa boi, passa boiada. O ministro do Meio Ambiente, Ricardo Salles, disse ser necessário aproveitar a distração da imprensa com a pandemia e avançar um desmonte ambiental: “oportunidade para ir passando a boiada e mudando o regramento.” O termo “boiada” não poderia ser mais simbólico tendo em vista a sua intimidade com o agronegócio. Fun times.
We are the champions.
Trump proibiu brasileiros de entrarem nos EUA. Adeus, Disney. Enquanto o Brasil agora ocupa o segundo lugar entre os países mais infectados pela Covid-19, os EUA continuam na liderança com mais de 1,5 milhão de casos confirmados; o país está a poucos passos da marca de 100 mil mortos – uma média de 1.100 mortes por dia ao longo dos últimos três meses. No Brasil, o número de mortes está em 22 mil. E subindo.
I (Hertz) u.
A gigante do aluguel de carro, a Hertz, foi à falência. Em meio à pandemia, e após negociações com credores, a empresa entrou com o pedido de falência na sexta e poderá continuar operando enquanto tenta ver como pagará os investidores. Mas a situação é tensa. De acordo com o pedido de falência, a Hertz tem US$ 25.8 bi em ativos, e US$ 24.4 bi em dívidas.
Ô BB, gosto mais de você.
Após bronca de Carlos Bolsonaro, o Banco do Brasil voltou a anunciar em site bolsonarista acusado de disseminar fake news. A decisão de retirar propaganda do Jornal da Cidade Online aconteceu após campanha do Sleeping Giants – movimento que tenta impedir publicidade em sites de fake news. No entanto, o BB voltou atrás na sexta. O filho de Mourão, que comanda a área de marketing desde 2019, também reclamou.
Oh Mickey, you’re so fine.
A NBA planeja retomar a temporada, a partir de julho, na Disney World. Em meio à pandemia, e após meses de incertezas, a negociação com a Disney é o primeiro passo pra trazer de volta os jogos de basquete.
Under the sea.
Terminando… “é como encontrar um canguru na Noruega”: nova espécie de cavalo marinho foi descoberta na África.
Willy Wonka feelings.
Para terminar, o jeans comemorativo da Levi’s. São pouquíssimos pares com o ticket dourado.
Por favor, mande qualquer notícia, críticas, comentários, e jeans comemorativos pra espresso@espressonoticia.com.
Uma segundinha proveitosa.
Até amanhã.