ESPRESSOU-SE
“Ele peidou.” – os finalistas do campeonato mundial de dardos acusam um ao outro de flatulência pra prejudicar o rival. Gases do efeito esportivo.
ESPRESSO NACIONAL
Cuba Libre
A notícia.
O Ministério de Saúde lança já nessa semana um anúncio para substituir os médicos cubanos.
Moendo os grãos.
Até 25 de dezembro, todos os 8 mil médicos cubanos terão saído do país. A ideia agora é convocar brasileiros e médicos de outros países; numa segunda etapa, o edital seria aberto pra médicos brasileiros formados fora do Brasil. Na semana passada, após críticas do presidente eleito, Cuba decidiu encerrar sua parceira no ‘Mais Médicos’, programa criado no governo Dilma, que conta com 18 mil vagas.
Bolso’s anatomy.
Bolsonaro comparou a situação dos cubanos à escravidão; questionou seu treinamento; e fez novas exigências: como não repassar parte do salário ao governo cubano (que atualmente fica com 75% do valor). Antes da eleição, ele já tinha falado em mandar médicos cubanos de volta a seu país ‘com uma canetada’.
Plantão médico.
Mas terminou sendo pego de surpresa, e agora a pressão é como atender 28 milhões de brasileiros – nas regiões mais pobres e distantes, claro. Dos mais de 3 mil municípios atendidos pelo programa, 611 ficarão sem nenhum profissional na rede pública já a partir do Natal.
Enquanto isso.
Ignorando nomes mais moderados, o presidente eleito escolheu Ernesto Araújo para chefiar o Ministério de Relações Exteriores, AKA Itamaraty. Nosso novo chanceler idolatra Trump e acredita que o aquecimento global é “uma trama Marxista”. Veja algumas de suas opiniões mais polêmicas sobre oito temas, incluindo o conceito da moda: ‘o globalismo’.
Not A Yellow Submarine
A notícia.
Um ano depois, foi encontrado o submarino argentino desaparecido, mas a Argentina diz não ter dinheiro para resgatá-lo.
Moendo os grãos.
O San Juan – e seus 44 tripulantes – desapareceu em 15 de novembro de 2017. Começou então uma corrida contra o relógio – que incluiu 12 países como Brasil, Chile e EUA. Mas duas semanas depois, a procura pelos sobreviventes foi encerrada, já que o oxigênio duraria apenas de 7 a 10 dias. A busca pelo submarino, no entanto, continuou – sem sucesso.
Under the sea.
Eis que anteontem a Marinha argentina informou que o San Juan foi enfim encontrado no fundo do mar “totalmente deformado”, mas sem grandes aberturas. A implosão ocorreu, pois a pressão externa do mar superou a pressão interna; um relatório mostra as falhas já antes da partida. A empresa americana – contratada por pressão dos parentes – que achou o submarino receberá US$ 7,5 milhões.
Falando em Argentina.
Na próxima semana, o país se tornará o primeiro sul-americano a sediar o encontrinho do G-20, as 20 maiores economias mundiais.
ESPRESSO SHOTS
I’m the great pretender.
A CIA concluiu que o príncipe saudita mandou matar o jornalista Jammal Kashoggi. A Inteligência dos EUA já tinha envolvido a cúpula do governo da Arábia Saudita, mas nomear o futuro rei, que de fato mando no país, esquenta bem mais as coisas. O príncipe, de 31 anos, diz que vai reformar a sociedade de um dos países mais conservadores do mundo, mas agora todo este lado sanguinário – compatível com ditaduras – está vindo à tona.
Estou indo embora (mas tá difícil).
O divórcio mais complicado do mundo continua e o governo britânico tá em caos. Depois de meses de negociações, o Reino Unido e a UE concordaram em um rascunho de acordo pro Brexit. Agora a líder britânica Teresa May precisa passar o rascunho no Parlamento – uma guerra – e seu próprio futuro está em jogo; vários de seus ministros pediram demissão e muita gente no partido quer a sua cabeça.
Tire suas mãos de mim.
Em nome da liberdade de imprensa, um juiz decidiu que a Casa Branca devolva as credenciais ao jornalista da CNN – até a Fox News ficou ao lado da rival. Enquanto isso, a número dois da secretaria de Segurança foi demitida a pedido da primeira-dama. Melania até poderia pedir a demissão nos bastidores, mas soltou nota, “ela não merece a honra”. O bafão foi um desentendimento na viagem à África.
Óculos escuros nem sempre bastam.
Terminando… Zayn Malik, do One Direction, confirmou que Taylor Swift, pra evitar paparazzi e fãs, andava por aí numa mala. Outra cantora, Celine Dion, lançou sua própria marca de roupas infantis – sem gênero. Já Justin Bieber fechou acordo no processo por jogar ovos nos vizinhos. Ah, e estes são os vencedores do Latin Grammys.
Darwin explica?
Para terminar, vídeos de macacas parindo, é o novo vício de Sabrina Sato.