ESPRESSOU-SE
“Bekoemmlich.” – a Alemanha proibiu ontem propagandas que passem a ideia de que cerveja é bom pra você. Eu bebo sim, estou vivendo.
Hey Baby, I Think I Wanna Marry You
A notícia.
Chegou o grande dia! Um príncipe se casa amanhã com uma mestiça divorciada e a monarquia britânica nunca mais será a mesma.
Moendo os grãos.
Sábado, ao meio-dia (horário local), todo o mundo estará de olho no Reino Unido quando a atriz americana Meghan Markle disser ‘sim’ a Harry, neto da Rainha Elizabeth e sexto na linha de sucessão da Coroa. Sua mãe Diana estaria orgulhosa, Meghan chegou pra sacudir a Casa de Windsor como não acontecia desde Lady Di – que ainda assim pertencia à nobreza inglesa.
Não é o caso de Meghan.
Sim, foi-se o tempo em que príncipes casavam-se com princesas. As monarquias – tradicionais, por definição – se ligaram, pra continuarem vivas, precisavam evoluir. Meghan, além de plebeia, já foi casada, tem mãe negra, e se define como feminista. As chances de alguém assim entrar pra família real eram… zero.
Blue blood, true blood, black blood.
Questões raciais sempre fizeram parte de sua vida. Em Hollywood, só despontou mesmo com a série Suits. E na audição, se perguntavam: o que é ela? Mediterrânea, latina? Na 2a temporada, recebeu um pai negro, e se sentiu honrada. Enquanto o show crescia, ela escrevia para revistas femininas, palestrava, criou um blog, falava de escravidão, de empoderamento da mulher, me too, etc e tal.
Então Veio Harry
Vamos ao grande dia.
O casório é na Capela de St. George, que fica no Castelo de Windsor, uns 40 minutinhos de Londres. Cerca de 600 convidados estarão dentro de St. George; outros dois mil convidados já estarão dentro das áreas do castelo. Depois do ‘vos declaro’, eles saem de carruagem por Windsor, voltam ao castelo, e então almocinho oferecido pela Rainha. De tardezinha, comes e bebes para os mais íntimos na Frogmore House, oferecido pelo pai do noivo, Charles, futuro rei.
Gotta love royal parties.
E foram felizes para sempre.
Em contagem regressiva para o casório do ano, o New York Times pediu ontem aos leitores dicas para um casamento feliz. Happy ending.
Caracas!
A notícia.
Nesse domingo, tem eleição na Venezuela – e Maduro vai ganhar, claro.
Moendo os grãos.
A Venezuela tem as maiores reservas de petróleo no mundo. Mas o preço do petróleo caiu muuuito nos últimos anos e o país afundou. O presidente Nicolás Maduro, que foi vice de Hugo Chavez, piorou tudo. Falta comida, papel higiênico e remédios. O país encolheu 15% ano passado e a inflação passa de 2000%.
I got 99 problems – and the Constitution is one.
Ano passado, Maduro chutou o pau da barraca de vez e criou um ‘congresso provisório’ para reescrevera Constituição. Os rivais políticos estão presos, e na eleição municipal em dezembro, os três maiores partidos rivais não participaram alegando fraudes. Maduro então disse que quem fez boicote não pode participar da eleição presidencial no domingo. Sorry not sorry.
Enquanto isso.
Mais de 40 mil venezuelanos já cruzaram a fronteira com o Brasil só no ano passado. E ontem uma famosa prisão política entrou em rebelião com os presos tomando controle dela. Tenso.
ESPRESSO SHOTS
Cabou-se o que era doce.
A Justiça suspendeu os benefícios que vêm junto com a condição de ex-presidente de Lula – como motoristas, seguranças e assessores. O juiz atendeu a uma ação popular que dizia que os benefícios não valem de nada, já que o ex-presidente está preso. E quem voltou a ser preso é José Dirceu, que teve um novo recurso negado. Depois de cumprir pena no mensalão, ele havia sido condenado novamente por Moro.
Epidemia: déjà vu.
O novo surto de Ebola entrou em nova fase ontem, disse o ministro de Saúde da República do Congo, depois que a primeira cidade urbana foi atingida. Antes contidos na zona rural, novos casos foram confirmados agora na cidade de Mbandaka, que tem 1 milhão de habitantes. O medo é que se alastre por outros países africanos. Descoberta em 1979, perto do Rio Ebola, este é o 9o surto no Congo.
Ula, ula de lá.
No Havaí, foi emitido ontem alerta vermelho depois que o vulcão Kilauea entrou em nova “fase explosiva” lançando lava a mais de 9 mil metros de altura – espera-se pedras de lava do tamanho de carros. O Kilauea, que é super ativo, entrou em erupção no dia 3 de maio. Máscaras de gás têm sido distribuídas e centenas de casas já foram evacuadas. Medo.
Because we Cannes, Cannes, Cannes.
Para terminar, ‘Yanny ou Larel’? O debate continua. Pra não entrar em polêmica, foque em Travolta dançando com 50 cent.