ESPRESSOU-SE
“5% de desconto.” – é quanto um restaurante italiano em Pádua resolveu oferecer para quem tiver crianças bem-comportadas. O dono espera que a ideia encoraje os pais a controlar seus bambinos. Penne saving.
ESPRESSO NACIONAL
Quem Não Pode, Se Sacode
A notícia.
Mesmo citado na Lava Jato, Moreira Franco continuará ministro do governo. Daqui eu não saio.
Moendo os grãos.
No começo do mês, Temer deu uma de Dilma e nomeou alguém citado na Lava Jato para seu ministério. No caso de Dilma foi o ex-presidente Lula para a Casa Civil (chief-of-staff). No caso de Temer é o seu braço-direto e best friend, Moreira Franco, que já era secretário executivo e ganhou status de ministro na recém-criada Secretaria de Governo. Não deu outra, um juiz de Brasília disse que a história é a mesma e suspendeu a posse.
Sem foro é Moro.
Começou então um ioiô judicial. A 2a instância derrubou a decisão do juiz, mas aí veio uma nova suspensão de uma juíza do Rio e depois uma 3a de um juiz do Amapá. Ontem, finalmente, o ministro do Supremo, Celso de Mello, deu a última palavra. (Quer dizer, até todo o Supremo se reunir para julgar isso, ninguém sabe quando). Para Mello, ser nomeado ministro não interrompe investigação e foro privilegiado (políticos só são julgados no Supremo) não protege ninguém da lei. Ainda que tudo seja bem mais lento.
Como é que é?
Agora é Lula quem quer que seu recurso seja analisado novamente.
ESPRESSO IMPORTADO
É Pior Do Que Cobra Cascavel
A notícia.
Hollywood perde. Foi assassinado ontem com seringas envenenadas o irmão de um dos ditadores mais sem noção do mundo.
Moendo os grãos.
O meio-irmão do ditador da Coréia do Norte (o país mais isolado do mundo), Kim Jong-un, morreu ontem, de repente, no aeroporto de Kuala Lumpur, capital da Malásia. Kim Jong-nam, tido como um playboy amante de cassinos, começou a passar mal depois de duas mulheres atacá-lo com seringas cheias de veneno – não se sabe o quê – e morreu a caminho do hospital. Autoridades sul-coreanas e americanas acham que eram agentes secretas norte-coreanas.
Eu só quero chocolate.
Kim Jong-un, o gordinho de 32 anos viciado em chocolate e cocaína, que assumiu depois que o pai morreu, já mandou matar um tio antes. E com medo de que a China (que é quem mantém a Coréia do Norte de pé) um dia pusesse o irmão mais velho em seu lugar, parece que mandou matá-lo. Sim, Kim Jong-un é o mais novo. (O pai não gostou do mais velho viajar escondido para a Disney de Tóquio – um escândalo na época).
Assim fica mais fácil.
O irmão assassinado nunca chegou a conhecer o irmão mais novo por causa da prática de educar herdeiros separadamente.
ESPRESSO SHOTS
Annnd we’re back! O caso de amor entre Trump e Putin voltou com tuuudo e o presidente americano está mergulhado numa mega crise novinha em folha, a pior até agora. Tudo por causa da queda de Michael Flynn, seu conselheiro de Segurança Nacional, que telefonou escondidinho para o embaixador russo durante as eleições. Se o vice ficou sabendo só no dia 9 que Flynn mentiu sobre sua ligação com os russos, Trump já sabia há semanas. Ontem ainda surgiram telefonemas interceptados que mostram a galera da campanha de Trump em contato com agentes russos durante as eleições. Privet.
Kamikaze. O presidente da Toshiba pediu demissão ontem. A empresa centenária – que fez a primeira lâmpada japonesa – está passando por uma super crise financeira desde 2015 quando foi descoberto que a gigante maquiava suas contas e as inflava. Aí agora o conglomerado, que já tinha a adiado o relatório sobre seu lucro e tal, disse ontem que a compra de usinas nucleares nos EUA vai trazer um prejuízo de mais de U$ 6 bilhões. Oi? As ações afundaram.
Adeus. Depois da Disney, o YouTube e Google cortaram ontem todos os seus laços com um dos youtubers mais famosos do mundo, o sueco PewDiePie, que ficou famoso (faz U$ 14 milhões por ano) pela irreverência. Isso acontece depois do Wall Street Journal fazer um compilado e mostrar que nos últimos 6 meses, ele fez 9 vídeos antissemitas (em um deles: “morte aos judeus”). Um site neonazista chegou a dizer que é fã número um de PewDie, que disse ser tudo brincadeirinha. Do pior gosto.
He’s so lucky, he’s a star. Para terminar, a ressurreição de Harrison Ford, que quase causou um acidente aéreo ao pousar o avião que pilotava no aeroporto errado.